Vánoční ples a co dál?

Je vůbec potřeba psát nějaký úvod? Všechny mé drby můžu rovnou zahodit do koše, a to jsem se s nimi tak pečlivě sháněla. Jenže! Pak přišel ples a dámy a pánové, byla to teda jízda.

Ptáte se, kdo stojí za tím zmatkem, který se na plese odehrál? No pochybuji, že se ptáte, co se tam dělo, protože ať už jste tam byli nebo ne, určitě už víte vše do těch nejšťavnatějších detailů. Každopádně vezmeme to všechno hezky zvolna!

Každý, kdo už byl na plese někdy předtím, poznal, že letošní výzdoba byla o několik levelů výš. Letos se prcci fakt vytáhli a určitě je zajímá, kdo na ples dorazil, když už tam nemohli být. V první řadě chci zmínit, že o mém milovaném Sebastianovi jsem měla pravdu, dámy a skutečně přišel s tou holkou s dlouhým jménem. Každopádně ne, sex nebyl, protože během plesu mu asi tak nějak docvaklo, že on je úplně jiná liga a hlavně mu tam slečna udělala pěkně trapnou scénu. V jednu chvíli ji oslovil jejím celým jménem a ne přezdívkou a ona ne jen, že ho seřvala, ale ještě mu utekla opít se do baru. No každý jiný kluk v Sebově postavení by se na ni logicky vykašlal a šel by si vybrat jinou, ale náš milovaný Sebastian ji ještě jel zkontrolovat zda je v pořádku a zaplatil za ní údajně útratu. No není to kouzelné? Přesně proto tě milujeme! A teď se pojď dostat do kalhotek mně, prosím.

Naše drahá Vivian, která patřila mezi první, kdo se tenhle rok o Sebastiana snažil, se už vzdala šance, že by mohla něco mít se školním krasavcem a raději se vrátila ke svému přízemnímu stylu života. Na ples však doprovod měla, o tom nepochybujte. Přijel za ní dokonce až z její rodně země! Její dlouholetý kamarád Noak, do kterého je po uši zamilovaná, jí dělal garde. Doufám kotě, že si to teď čte, protože věř, že i tímhle ti pomáhám, myslím, že už je na čase aby věděl, jak jsi z něj šílená. I když asi to spíš nevyjde, protože on je fakt krásnej a ty... no řekněme, že Sophii, po které pokukoval, se úplně nevyrovnáš.

Noak nebo Noah? Noah je totiž další zajímavostí toho večera. Možná ho znáte z instagramu, zazobanej blbeček, jehož táta je nějakej lord či co a přijel hezky s naší princeznou Willow. No jistě, ta aby si na ples nepřivedla nějakého kavalíra. Každopádně se ani nesnažila skrýt, že u něj přespala. Tedy aspoň na instagramu to neskrývala. Ale ví to tatínek, holčičko? Ten asi nebude moc rád, když si mu nakecala, že budeš u kamarádky. Na plesu ses prý chlubila, že se mě opět pokusíš sesadit z trůnu. Nemáš šanci, děvče. 

Že mohou na ples loňští absolventi, to jsme věděli, a proto jsme všichni očekávali, zda se objeví i náš miláček Jay! A Jay nás nezklamal a co víc, přišel bez té sestry Vivian, takže se zdá, že je stále volný a žádná univerzitní šlapka nám ho nevzala. Dámy! Doufám, že jste využily svou možnost, dokud jste mohly. Doufám, že jste tam nechaly ty, se kterými jste přišly a hezky se vrhly na tohohle fešáka, protože tentokrát to bylo nejspíš naposled.

Ačkoliv! To jsme si mysleli i o našem milovaném Jakeu Robertsonovi. A co se nestalo! Ačkoliv je to už předloňský absolvent, na plese se přesto ukázal. A jak je to možné? To díky Attis, jeho sousedce a naší současné žákyni, se kterou se objevil. Nemusíte se ale bát, nic mezi nimi neproběhlo a pokud se to změní, ihned vás o tom budu informovat!

A konečně bychom se měli posunout k tomu, kdo má celý tenhle ples na svědomí. A ano pane řediteli a drahý učitelský sbore, víme, že tento blog čtete i vy, ačkoliv při hodinách to hlasitě popíráte. Každopádně slečna Robinson by se měla naučit zmrazit projektor.

Proč se všichni začali tak vesele rvát? Důvod je jasný, všemi zajisté milovaný Matthew Kinley, dostal před plesem kopačky. Obávám se, že tento fakt, že se na něj jeho doprovod vybodl a raději šel pít s kamarádkami, nesl dost špatně. A tak se rozhodl, že ples zpříjemní i ostatním a on a pár těch pošuků, které nazývá "kumpány", ačkoliv ve skutečnosti jde o hetero kluky, kterým asi nedochází, že nejsou na chlapečky, přinesli do školy placatky. A jejich obsah vlili hezky nepozorovaně do mís s pitím. Jistě, starý a laciný trik. Kapitán fotbalového a lakrosového týmu ovšem mají čaj asi hodně rádi. Nejspíš mnohem raději než všechny babičky světa, co si ho dávají o páté. Včetně naší královny! Jelikož během chvíle už se mezi nimi strhla rvačka. Všichni víme, že mezi lakrosáky a fotbalisty už to vře nějakou dobu. Respektive od té doby, kdy se holka kapitána fotbalu, Adama Page, vychrápala s kapitánem lakrosového týmu, Hankem Elliotem. 

Alkohol pánům dodal odvahu si to konečně pořádně vyříkat a co víc, jejich týmy to berou taktéž jako osobní urážku, protože vyspat se s holkou našeho kapitána je vlastně něco jako vyspat se s holkami nás všech, že jo. Jak mužné. Odvážné. Chlapské. Obdivujeme vás, chlapci.

Všechno by to bylo v pohodě, kluci by si dali do držky a my bychom mohli vesele plesat. Ale nebyl by to náš slavný zlodějíček dopisů (no o tomhle jindy, to je storka na další číslo), kdyby to neměl dotažené do konce. A tak Matthew nechal ze stropu spadnout konfety. 

Zde přichází ten problém, dámy a pánové! Někdo z fotbalového týmu vykřikl, že to jsou konfety lakrosového týmu. A tak se do sebe už konečně pustili všichni. HALOOOO? JE TU PROSÍM NĚKDO NATOLIK INTELIGENTNÍ, ŽE MU DOŠLO, ŽE JSOU TO OBA TÝMY NAŠÍ ŠKOLY A TUDÍŽ MAJÍ STEJNÉ BARVY? Takže lakros se rval, protože to považoval za barvy fotbalu a naopak. A ani jednomu hráči nedošlo, že jejich dresy se barvami neliší. A teď mi můžou všichni vědci z Ameriky tvrdit, že sportovci nejsou jen tupý meruny!

Bylo vážně zábavné sledovat, jak se to snaží Margarita vyřešit společně s panem Gellnerem (prosím, kdybyste ho někdo chtěl naštvat, zavolejte mě k tomu, byl u toho neskutečně sexy), zatímco slečna Small popíjela čaj s panem Willsonem. Asi má ráda velký... chlapáky. Nezbylo tudíž nic jiného, než náš krásný ples spláchnout do hajzlu.

Měsíce dřiny, příprav a zkoušení šatů byly spláchnuty požárním zařízením a to jen díky tomu, že náš milovaný Matthew neměl komu lízt do zadku. Doslova. Takže fakt díky, kamaráde.

Jediný, komu z toho káplo něco dobrého je Bryce, který pak mohl hezky na záchodcích ojet Evelynn. No doufejme, že na tebe nekápl moc. Kapavka je zlá nemoc a není pochyb, že pokud ji už Bryce nemá, tak do roka a do dne ji mít bude. Tak si raději zajdi na testy, a pak se můžeš přidat do podpůrné skupiny. Myslím, že by si měli už brzy založit webovky.

Je potřeba k týhle škole ubožáků ještě něco dodávat? A to jsem ani nepopsala, jak úchylné pohyby na parketu někteří předváděli.
Jestli máte další drby z plesu, pošlete mi je, protože myslím, že pár čísel na tohle téma ještě klidně vyjít může.

S láskou Vaše
Secrecy!